Correr

Em 4 de novembro de 2023 eu estava no Parque Villa Lobos em São Paulo. Era uma manhã ensolarada de sábado, o vento era frio, o verde das árvores era minha principal visão. Ao observar o meu entorno vi diversas pessoas correndo, e então, em um bloco só e de repente, senti uma vontade de correr. Quis correr pela grama verde, com o vento batendo no meu rosto, acariciando meus cabelos. Senti saudade. Me dei conta que há mais de 9 anos não corria e, em um segundo, mil memórias foram destravadas em mim. Lembrei de quando corria brincando na rua durante minha infância, lembrei de mim correndo nas aulas de educação física na escola, lembrei de tanto de mim... De como eu era antes. Foi rápido e intenso na mesma medida. Me imaginei correndo ali, naquela hora. Quis dividir meus pensamentos e sentimentos, mas ela não entendeu. Acho que ninguém entenderia. Disse para mim mesma que há coisas que temos que viver só, pois há "dores" que só nós mesmos somos capazes de entender, de cuidar, de acalentar, de curar. Me afastei e chorei. Uma lágrima só, pesada, repleta de significado, carregada de tudo aquilo que já não há mais. Há 9 anos tudo se tornou diferente e naquela manhã, observando a vida no parque, eu só me deixei tornar SAUDADE.

Pausa

Fiz uma pausa. 

E então...

Tive um encontro comigo. Nas manhãs de ócio olhei para mim mesma como há muito tempo não olhava. Conversei comigo, me questionei algumas coisas, refleti sobre meus pensamentos, meus sentimentos, meus sonhos e minhas escolhas.

Me despedi de alguém que amava muito. Revivi memórias repletas de afeto, pensei sobre descendência, sobre ancestralidade, sobre minhas raízes. Disse adeus a uma parte da minha família, adeus nesse mundo, nessa vida, e, então, percebi como é forte em mim a parte que é construída pelos que amo.

Fui aluna. Li, me dediquei, me lembrei dos meus anos de escola. Estudei no meu mundo, em silêncio, com minha organização. Aprendi algumas tantas coisas para levar comigo... Sempre.

Estive com novos e velhos amigos. E então tive a clara e simples constatação: como é bom tê-los, como é bom dividir um pequeno momento que seja, como isso me revigora.

Li. Sobre a história de um garoto que se apaixonou, como eu já me apaixonei um dia.

Escutei músicas. Muitas, várias... Que dizem tanto, tanto... Músicas que me ajudaram a me encontrar e me entender, que contaram uma parte da minha história para mim mesma. Cantei algumas a plenos pulmões para poder dizer: sim, estou vivendo!

Além de tudo isso, eu ainda...

Contemplei a natureza; meditei; cozinhei; ri até a barriga doer; arrumei minha casa; partilhei tempo com os "meus meninos"; assisti filmes; fui a um show, fui a um lugar que nunca estive antes; e...

Escrevi! Reencontrei nas palavras um tanto de mim. Escrever agora tem uma nova forma, mas nunca deixou de ser palavra, ideia, que sai da mente para os dedos e preenche um vazio, um lugar, um mundo... o meu mundo. 

E assim, na pausa...

Me vi serena, vivendo, me entendendo, me encantando com o mundo, me conectando a Algo maior, me conhecendo, me cuidando, me amando, me fortalecendo. Me vi... E foi incrível. 

(Texto escrito em Outubro de 2022, após um mês de férias)

Ainda

Eu ainda posso sonhar? Um pouco pelo menos... Sei lá. Às vezes parece que duas vivem em mim. Uma centrada, com responsabilidades, projetos, prazos, cargo, poder, dinheiro. Outra querendo um pouco mais de sentimento, de leveza, lembrando uma adolescente que escuta música no Youtube e lê a letra da música num site, que descobre músicas novas e escuta músicas velhas, que canta, que escreve, que lê, que chora quando sente vontade... Outra que tem um monte de sensibilidade, que ri com os olhos, que não lida com problemas tão grandes assim. 27. Eu ainda posso ser como a segunda? Eu ainda posso querer mudar o cabelo, a cor que pinto as unhas, as músicas que escuto, os lugares que vou...? Eu ainda posso querer um tempo só comigo, pra olhar meus papéis com calma, olhar pra minha vida e imaginar alguma coisa? Eu preciso decidir tantas coisas mesmo? As coisas precisam ser tão sérias assim? Eu tenho mudado tanto, tanto... Eu tenho tentado me construir, tenho tentado fazer isso com a serenidade de Peixes que às vezes me falta. Hoje eu ouvi "In the atmosphere", "Need you now", "Stay". Mas hoje, nesse mesmo dia, eu também descobri "Caixa Postal" de Anavitória e Lagum. Hoje eu fiz coisas importantes, tomei decisões, fui como a primeira. E também parei um tempo comigo, escrevi, ouvi música, fui mais leve. Talvez, assim, devagarinho, eu consiga ainda coexistir em mim.

10 anos

É setembro de 2022. Estou de férias do trabalho e seguindo minhas próprias tradições fiz uma visita em minha própria história. Revi minhas recordações, fotos, papéis, ingressos, cartas... Recordações estas que foram, são e sempre serão parte de mim. Uma delas foi esse blog. Em 2012 eu escrevi aqui toda a intensidade do meu mundo. Todo o amor, a paixão, a raiva, a alegria, a ansiedade, os erros e a graça dos meus 17 anos. Aqui era o meu refúgio, aqui não existia vergonha de sentir. 

Hoje eu li novamente os meus textos, sorri em alguns, me emocionei em outros, mas antes de tudo senti orgulho de mim e da minha história. Me senti feliz por poder me ver crescer. 10 anos... Como eu mudei... Como tudo mudou. 

Escrevendo aqui me peguei lembrando dos meus sonhos, das vezes que voltava para casa em um ônibus lotado pensando como seria minha vida agora, sonhando com ela. Sonhando com os 27, que num piscar de olhos... chegou! Bateu a porta, está aqui. Nesses 10 anos eu enfrentei batalhas, tive perdas, dias tristes, me afastei de pessoas, conheci outras, amei, aprendi... Tanto quanto jamais poderia descrever. Me entreguei a tudo que a vida trouxe, tentei ser melhor, um pouquinho a cada dia. Tive paciência, perdi o equilíbrio, me perdi de mim... E me encontrei. Ainda bem. 

Agora, sentada no escritório da minha casa, em silêncio, numa tarde de segunda-feira, eu olho pra minha história e sorrio. Sorrio aos amores, aos encantos, aos atropelos, aos erros, aos encontros, a mim... Estou aqui. E esse lugar será meu de novo. Será que aqui poderei encontrar um pouco de abrigo aos 27, 28... 30? Veremos. 

É bom estar em casa, estar em mim. É bom me encontrar com minhas palavras de novo. É bom... ser!

Pela cultura e pelos bons momentos. Por ter sido algo relevante e relativo a minha felicidade em viver horas ímpares. Por reencontrar, encontrar pessoas e sorrisos, e no meio delas, encontrar um pouco de mim mesma. É algo relativo ao gostinho meio amargo de um tempo que não volta, de uma oportunidade que, talvez, se foi para sempre. Ou não. Ela pode voltar. Literalmente. Ainda se pode viver. Pela boa música, pelo riso frouxo na presença dos amigos, pela bebida gelada, pelo céu bonito da noite anterior é possível construir uma segunda-feira feliz, calminha, singela. Educada. Isso, uma segunda-feira puramente educada e respeitosa com a felicidade.

Bem

As palavras parecem querer fugir, por talvez não saberem expressar tudo que se passa em minha mente neste momento. Talvez eu tenha esperado tanto por alguém que me fizesse sentir mais viva, que hoje, eu me pergunto o que devo fazer. O que fazer para não deixar que tudo isso se desfaça, o que fazer para conseguir deter você em meus braços. E eu sinceramente me pergunto, o que fazer para fazer você feliz. Talvez seja isso. Talvez eu só queira ter alguém para compartilhar os segredos, os sonhos, os medos. Alguém para eu cuidar, e para finalmente, cuidar de mim. O meu sorriso anda sincero, anda querendo dizer a você muito obrigada a todo instante. Eu ando buscando fazer a coisa certa para que você sempre volte no dia seguinte e me faça sorrir mais uma vez. E me desarme, e tire essa proteção que eu criei a tempos atrás para que ninguém conseguisse me fazer sofrer. Você não. Você me deixa vulnerável em 5 minutos, você está caminhando junto comigo. Você está sendo mais do que eu podia esperar daquela noite. Acredite, você está sendo muito mais. E sendo assim, acho que quero caminhar ao seu lado em um dia nublado. Então, você pode tentar vim comigo? Porque eu estou começando a acreditar que por causa de você bate em meu peito, baixinho, quase calado, um coração apaixonado por você.